-Я один на своем посту лямку тяну! -И сколько лямов ты уже потянул? -Ваш банк дает кредиты под честное слово? -Без проблем! -А если я не верну? -Тогда Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете. -Да когда это еще будет! -Вот если в срок кредит не вернете, то на следующий день и предстанете. -Зачем Вы каждый месяц покупаете лотерею? Ведь выиграть в них практически невозможно! -Я на свою будущую пенсию каждый месяц отчисляю часть своей зарплаты. А тут хоть какой-то шанс выирать есть. -Здравствуйте! Я брал у вас кредит на $3млн, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? -У нас 9-й этаж, так что можете в любое. Только кроме 3-го слева, я под ним свою машину ставлю! -В Новый год мы в нашу лотерею разыгрываем миллион! -А где этот миллион? -Вы - один из этого миллиона! -Мы работаем не за деньги, а за идею! -И какая идея? -Заработать больше денег. -Номер моей банковской карты знаешь? -Да, он у меня записан. -Вот туда и проси прощения! -Ты пойми, всех денег на свете не заработать! Отдохни! -Да мне хотя бы на еду заработать. -Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память! -Да. А ты уже выплатила ипотеку и еще пару больших кредитов? -Нет, там еще платить и платить! -Женщина, Вы кто? -Бензин подорожал в неск. раз! -И что - пешком ходите? -Нет, голодным езжу. -Для какой цели хотите взять кредит? -Хочу откупиться от тюрьмы. -А если не получится? -А вы дайте столько денег, чтобы получилось. -В 2021г. граждане нашей страны будут в 2 раза богаче! -Чем когда? -Чем в 2022-м. -Зачем ты взял в кредит $200? Не лучше ли бы тебе взять $1млн? -Какая разница, сколько я не смогу вернуть? -Отец, у меня 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? -Начни с хорошей. -Хорошо, что ты застраховал наш автомобиль! Коллекторы пришли на квартиру к мужчине. -Я никаких кредитов не брал!- с недоумением восклицает тот. -А помните, Вы брали книги в библиотеке? И до сих пор не вернули! -Как поживает столица? -Вашими молитвами! -Вы хотите сказать - нашими налоговыми отчислениями? Старушка с дедом стоят на улице - целуются и обнимаются. -Что, золотую свадьбу отмечаете? -Нет, ипотеку, наконец, выплатили! -Деньги есть? -Нет. -А если найду?! -Буду очень признателен. -Ваш банк дает кредиты под честное слово? -Без проблем. -А если я не верну? -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. -Да когда это еще будет! -Если в назначенный день не вернете, то на следующий и предстанете. -Ты деньги держишь в валюте или рублях? -В еде. Получил зарплату - купил еду на месяц. -К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату. -Я и не прошу ее повысить. Но Вы хотя бы чаще платить ее можете? -У меня ведь очень крупный счет в банке! Только есть один минус. -Какой? -Перед первой цифрой. -То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. -Я так понял, ты мне намекаешь, что ты у меня 5 тысяч как бы не занимал?! -Надо будет в стране ввести в стране пособие по бедности. -В какой сумме? -Причем здесь сумма?! Это будет небольшая брошюра, памятка. -О, на тебе новая шуба!- восклицает подруга. -Это мне муж купил. -Дорогая, что-то не помню, чтобы я ее тебе покупал! Когда? -Вчера, я оплатила твоей банковской картой. -Слушай, я тебе тысячу уже 3 года должен. Давай отдам! -Не надо, я ее уже оплакал. -Подруга, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! -Бери деньги, пойдем, покажу! -Кредит оформлен на вас? -Нет, на холодильник. -Простите, но я не могу вас пустить в наше казино! На Вас нет галстука! -Ну и что! А вот этот - вообще голый! -Да, но он выходит. -Мужики, что мы все время о деньгах да о деньгах?! Давайте лучше о бабах поговорим! -Да, правильно, лучше о бабах поговорим! -Вот моя жена у меня всю зарплату отнимает и на пиво не дает! -Да вообще бабы нынче все слишком подорожали! -Мы не настолько богаты, чтобы покупать. -В смысле - дешевые вещи? -Нет, чтобы покупать. -Где учился?- спрашивают у молодого бизнесмена. -На курсах. -На каких? -На курсах валют. Богатый бизнесмен умер, и вся его семья собралась на похороны. Стоя у гроба, младший сын говорит: -Отец пожелал, чтобы мы положили вместе с ним в гроб миллион долларов. -Это правда,- замечает 2-й сын,- но мы положим только 700 тысяч, ведь нужно вычесть подоходный налог. -А еще нужно вычесть подоходный налог,- продолжает старший сын. -Довольно!- перебивает их вдова.- Ваш отец не должен ни в чем себе отказывать. Мы похороним его с кредитной карточкой. -Что ты будешь делать, если тебе дадут миллион рублей? -Долги отдам. -А с остальными? -А остальные подождут. Мужик дает продавщице купюру в 5т.р. -Извините, у вас других денег не будет? -Не каркай, дура! -Вот раньше презерватив стоил 3 копейки! -А пирожок с повидлом стоил 5 копеек. -Это ж как на 8 копеек погулять можно было! -Я телевизор купил - смотрите - за 30тыс.р.! -Так этот телевизор в ближайшем магазине 15 тысяч стоит! -А обмыть?! -Вы 30 лет работаете пожарным,- интервьирует корреспондент газеты пожилого мужчину.- Вы не опасаетесь за свою жизнь? Ведь вы входите в горящие дома, спасаете людей. -Нет, я вообще не боюсь за свою жизнь. Я проживу еше долго. -Почему в в этом так уверены? -Так на мне еще висит кредит на 20 лет! -Простите, но я не могу вас впустить в казино, вы - без галстука! -Ну и что?! А вот этот - вообще голый! -Да, голый. Но он уже уходит. Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. -Кто это?- спросил директор цирка у директора компании. -Это наш главбух,- гордо ответил тот.- Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. -Не знаю, что делать: про меня все говорят, что я взятки беру. -Знаешь, когда я взятки брал, про меня тоже все говорили. А перестал – и говорить перестали. -Если я заплачу тебе 100р., ответишь мне на пару вопросов? -И какой ваш 2-й вопрос? Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. -Ну как, ознакомились? Что Вас смущает?- спрашивает клерк. -Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка",- пошутил мужик. -Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один мужик тут же подбегает с криком: -Да, да, я потерял!!! -Вот, ленточку нашел! -Вы даете кредиты под честное слово? -Без проблем. -А если я не верну? -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. -Это когда еще будет... -Вот если через 2 месяца не вернете, то на следующий день и предстанете. -Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же очень богатый человек! -Всему виной любовь и ревность. -Что вы имеете в виду? Этого нет в материалах следствия. -Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они есть. -Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? -Агрессоры? -Нет, инвесторы! -У вас есть счет в банке? -Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. -Я мечтаю о том, чтобы кто-нибудь подарил мне $10000. -А почему не миллион? -Ну, миллион - это нереально. Начальник станции подходит к пассажирам на платформе: -Вы зря теряете время, электричка здесь больше не останавливается. -Нет, просто мне должен деньги машинист электрички. -Вам морской бухгалтер не нужен? -Как это морской? -Это когда половину тебе, половину мне, и концы в воду. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: -Если еще кто-нибудь выжмет хоть каплю, получит $1000. Выходит один невзрачный на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: -Кто вы? Где работаете? -Я работаю в налоговой инспекции,- отвечает мужик. -Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет! -А зачем тебе самолет? -Самолет мне не нужен! Мне бы столько денег? У миллионера берут интервью: -В чем секрет вашего успеха? -Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение. -Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! -Например? -Например... Носить воду в решете. -Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. -Папа, дай денег! -Есть в жизни вещи, поважнее денег. -Я давно это понял. Но, когда ведешь эти веши в ресторан, без денег не обойтись. -Если бы мне кто сказал, где мне взять денег и очень много! -И что бы ты тогда сделал? -Я бы сразу взял деньги и очень много! -На эти деньги можно 2 года неплохо жить! -Или 2 дня - нормально. -Я могу хоть сейчас купить машину за 1000 рублей. -И почему же до сих пор не купил? -Никто не продает. Один человек получает деньги у другого. -А можно половину чеком. -Тут две половины, вам какую из них дать чеком? -Я бы очень хотел вас отблагодарить! -Берите сразу деньгами!- говорит проходивший мимо случайный человек. -Нет в наше время настоящих друзей,- жалуется один приятель другому.- Попросил вчера у одного взамы тысячу рублей, и этот придурок мне отказал! -Слушай, я должен тебя сразу предупредить, что я тоже придурок. -За вами рубль! -Где? -Я говорю, что вы мне должны рубль. -Ах, да, возьмите тот, что лежит за мной! Мужик едет в пробке на своем автомобиле отечественного производства, еле плетется: -Напокупали себе машин! Почти только иномарки на дороге! И откуда у всех них столько денег?! Едет бизнесмен на иномарке в пробке, пытается проехать по центру улицы, по обочинам: -Не проехать толком нигде! Везде пробки! И откуда у всех столько денег?! А говорят, что народ у нас все беднеет и беднеет! Да машин все больше и больше! Едет по улице депутат в сопровождении полиции с мигалками, кое как объезжая пробки, ворчит: -Мы, депутаты, все стараемся, издаем законы, чтобы у народа денег отнять, ограбить, а они все машины покупают! И откуда у простых людей столько денег?! -Как-то на днях я очень агрессивно начала ругаться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы проехали бесплатно. -Дорогой, у тебя на столе лежало 2т.р., я взяла 200р.; и там еще осталась тысяча. -Вы уж извините, что деньги такие мокрые!- говорит покупательница в ювелирном магазине.- Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. В Сбербанк вбегают люди с криками: -Там снаружи ваш банкомат старушку душит!!! Сотрудники банка, недоумевая, выбегают на улицу. Оказалось, что бабка банковскую карту носила на шнурочке, и не снимая с шеи ею воспользовалась. Мужик обронил рубль, наклонился, нашел 10 рублей. -Как на бирже,- говорит др. покупатель,- сыграл на падении рубля! -Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь ваша семья будет получать каждый год по $1 в течение миллиона лет! Одинокий старик выиграл в лотерею огромную сумму денег. Журналисты просят его поделиться ощущениями. -Ну, что я могу сказать? Я рад, что у меня, как я до этого считал - одинокого человека, вдруг нашлось столько родственников, и у меня теперь есть большая и любящая семья. Мужик шумит у кассы: -Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? Один человек играл в лотереи, и молился каждый день богу, чтобы тот послал выигрыш. После нескольких лет безуспешного увлечения лотереями и ожидания помощи в этом от небес он обращается к богу, говоря о том, что он до этого очень верил в него, а тот не помог ему, что его вера сходит на нет. Вдруг раздается голос с небес: -Ну дай мне еще один шанс, купи лотерейный билет! Мужик вбегает в кабинет начальника, садится на его стол и выливает чернила на голову начальника. Тут в комнату заглядывает другой мужик и говорит: -Прекрати! Ты не получил миллион в наследство! Мы пошутили! Мужик, рассматривая 100-долларовую банкноту, говорит: -Посторонний мужик, а дороже родного отца! Хотя, мой отец, когда напивается, тоже зеленый становится. Человек подходит к кассе за зарплатой, и, показывая в конец ведомости, говорит: -Моя фамилия "ИТОГО:" -Мне не нужны ваши подачки!- заявляет взяточник, кладя деньги в свой карман. -Если моей зарплаты хватает только на дорогу - туда и обратно, то, может, мне не работать? Александр Невский: -Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет! -Вы выиграли приз, за который вы должны заплатить деньги! Пожелание: -Пусть вы будете идти по темному-темному переулку; и на вас нападут бешенные деньги; а вы не сможете от них отбиться. Табличка на фонтане в Турции: "Российские монеты просьба в фонтаны не бросать!" По ТВ шел SMS-опрос: "Хватает ли вам денег на жизнь?" 95% участников опроса ответили "Нет!" А стоимость одного SMS-сообщения, как оказалось, 50 рублей. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей, сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда; а чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате - нахлебник. Говорю, что не пью - пытаются напоить. Говорю, что на диете - пытаются накормить. Говорю, что нет денег, но они как будто не слышат. Идет мужик по улице, видит - кошелек валяется. Поднял его и пересчитал деньги - 300р. не хватает. Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. Из новостей -Наша страна - страна долгожителей. У всех наших жителей есть долги. -Цены, конечно, растут, но при этом уровень жизни снижается. Т.о. одно компенсируется другим. -После того как Apple пригрозила убрать Twitter со своих смартфонов, Илон Маск пригрозил купить Apple. -Экономисты объяснили инфляцию избытком денег у россиян. Списки этих россиян регулярно публикует Forbes. -В магазин "Все по 100 рублей" завезли монеты и банкноты евро. -Если людей, получающих деньги из-за границы, называют иностранными агентами, то выводящие деньги за рубеж являются патриотами? -Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака. После прохождения оплаты заботливый банк предложил создать шаблон по данной операции. -Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. -Хорошая новость для пенсионеров! На Мальдивы теперь можно ездить без визы! -Чтобы скрыть подорожание бензина, на АЗС стали писать цены за 0,9л бензина. -Бензин в России подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина. -По мнению экспертов, закон о принудительном изъятии внутренних органов должника должен серьезно оздоровить банковский сектор. -Мы - огромная страна. Когда в Москве евро еще 74, в Петропавловске-Камчатском - уже 80! -Ходит по вагонам метро беременная девушка - просит милостыню. И мне даже жалко ее стало: уже 3 года она тут по вагонам ходит и все никак родить не может. -Роспотребнадзор с 2015г. утвердил новые ценники для розничных магазинов: "Дорого", "Очень дорого" и "Дорого так, что недоступно". -Как выяснила налоговая полиция, человек содержит 80% воды и 20% НДС. -Коррупция пускает корни глубоко вверх. -Революция в сфере банковских услуг: новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте - "Безвозвратный". -США уничтожены в ядерной войне. Курс доллара упал окончательно и никогда больше не поднимется. -Вчера один из посетителей казино Эльдорадо выиграл в рулетку 2 миллиона долларов! Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие, ссылаясь на конфиденциальность информации. Однако нашему корреспонденту удалось кое-что узнать. Счастливчика зовут Иван Петрович. Он 1956г. рождения, проживает по адресу: ул.Гороховая, д.16, кв.104. Дверь в квартиру - деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе. Фразы и поговорки -Пора расширять круг знакомств, т.к. старые друзья в долг уже не дают. -Бытует мнение, что у чиновников котеджи, квартиры, машины, дачи, яхты и пр. приобретены на народные деньги. Люди, вы что, смеетесь?! Откуда у народа такие деньги!? -На нашу пенсию жить можно. Трудно только последние 28 дней месяца. -Пенсионеры вымогали деньги у работников Собеса. -Если у вас на карте лимит на снятие средств - 100т.р. в день, то чтобы снять 3млрд р., вам понадобится 82 года! -Этих банкиров не поймешь: предлагают взять деньги, а потом требуют их отдать, да еще и с процентами. -Если ты бездомный, просто купи дом. -Я не только люлю деньги, но и ревную их к другим. -Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотели помочь какой-н. малоимущей семье. Посмотрели на сайте, чего они хотят. Оказалось, что это мы - малоимущая семья. -Если человек купил себе Bentley, это еще не значит, что он богат. Может, он копил на него целый год. -И где они только столько денег берут?! Тоже покупают, наверно? -Есть список журнала Forbes. А есть список должников ЖКУ на дверях подъезда вашего дома. Если вас нет ни в одном списке, то вы относитесь к среднему классу. -В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и, только окончательно повзрослев, прикидывают, как его можно украсть. -Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы. -Зачем платить чиновникам по 500т.р., если они утверждают, что легко можно прожить на 13т.р. -Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще 2/3 обманывают себя, что это не так. -Много денег - это хорошо, мало денег - тоже плохо. -Записался на курсы "Как не быть обманутым". Конечно, очень дорогие курсы, но что поделаешь. -В рамках борьбы с коррупцией здесь запрещено слово "коррупция"! -Человек, кот. вчера потерял бумажник, знай, что 7 тостов было за твое здоровье. -Лотерея - лучший метод собирать статистику по оптимистам. -Наш начальник обещал всем выдать премию овощами! Так и сказал: "Хрен вам!" -Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет; а как детское пособие оформить, так доход превышен! -Есть мнение, что повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если его повысить, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до миллиона рублей в месяц! -Не в деньгах счастье! Но если другого нет - берите деньгами. -Когда хозяйка поднимает цену за съем квартиры, мы увеличиваем количество проживающих. -Привыкла всегда записывать свои расходы: транспорт - 80р., газета - 10р.; не помню, на что пошли 7521р. -Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно. -Вот если бы все люди Земли скинулись мне по 1 рублю! Им это ничего не стоит, а мне бы хватило до конца жизни. -Открыл кошелек и долго смотрю на фотографию жены, понимая, что там могли бы быть деньги. -В Краснодарском крае начали собирать с туристов курортный сбор. А что же тогда собирали до сих пор сотрудники краснодарской ГИБДД? -Если в голове пусто, то в карманах будет то же самое. -Лето - это не когда тепло, а когда есть деньги. -Я столько накопил на черный день! Когда же, черт побери, этот черный день наступит?! -Бесплатное не бывает бесплатным. -Мне любовник банковскую карточку дал, но она оказалась бракованной: немножко поработала и перестала. -Только когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а родители - не самые глупые. -Самая эффективная экономика - в Сомали: покупаем 4 автомата Калашникова по $300, баркас за $1000 и отжимают танкер за неск. миллионов. -Надо ввести 50%-й налог на бедность. Бедным станет быть не выгодно, и все разбогатеют. -Деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них - немного, но бедных - очень много. -Если ваше желание не исполняется, значит оно еще не оплачено. -Сходил покурить — доллар стал дороже на 4р. -Не имей 100 рублей, а имей 1 евро. -Деньги сейчас лучше всего хранить в рублях, потому что никто их в этой куче мусора искать не будет. -В долг берешь чужое и на время, а отдавать приходится свое и навсегда. -Деньги нужно хранить в банке, а банку - под кроватью. -Раньше я очень любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. С тех пор я очень люблю деньги. -Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась. Радость пришла - откуда не ждали. -Женщины, берегитесь мужчин на дорогих автомобилях! Раньше это был статус и деньги, а теперь - кредит на 5 лет. -Деньги я трачу как профессионал, а зарабатываю - как любитель. -Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту, или сократить число людей. -В небольших городах в глубинке толстых людей значительно больше, чем в Москве. Неужели в Москве зарплаты меньше? -Вопреки законам физики, чем кошелек с деньгами тяжелее, тем с ним легче. -Если у меня курица снесла 10 яиц в прошлом месяце, а в этом - тоже 10 яиц, а яйца подорожали на 10%, то это и есть рост экономики применительно к моему домашнему хозяйству? И какая в этом заслуга курицы? -Бензин подорожал, водка - тоже, квартплату и штрафы повысили. А вот зарплата осталась прежней. Все-таки есть в России хоть какая-то стабильность! -Скучно... Мне бы компанию... Маленькую такую нефтяную компанию. -За деньги можно купить кровать, но не сон; книгу, но не ум; секс, но не любовь; связи, но не друзей; икону, но не веру; место на кладбище, но не на небе... -К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. -У нас рубль хоть и падает, зато стабильно. -Как я люблю Хабаровск! Особенно, когда бумажек - с десяток и больше. -Женщина может сделать мужчину миллионером, если вышла за него замуж, когда он был миллиардером. -Деньги достаются не тому, кто в них нуждается, а тому, кто их достоин. -По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа являются деньги. -Через 10 лет доллар будет стоить 500р. Но не по курсу, а потому что станет раритетом. -Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "Лучше бы ее задержали дней на 7". -Самый надежный банк - закопанная банка. -Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра. -Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него. -Представьте себе, что рубль стал одной из ведущих резервных валют мира. И все прогрессивное человечество забудет как кошмарный сон портреты американских президентов и будет изучать наши города: Красноярск, Ярославль и Архангельск станут самыми посещаемыми туристами мегаполисами на планете. -Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. -Кто тонет в роскоши - всегда на плаву. -Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. -Не в деньгах счастье: человек, имеющий 10млн р., никак не счастливей имеющего 9 млн р. -Время и деньги лечат все. -Есть бабки - есть и бабки. -Так много отложил на черный день (копил всю жизнь), что ждал его с нетерпением. -Если у каждого китайца украсть по $1, то получится несколько миллиардов долларов! -Есть вещи, более важные, чем деньги; но эти самые вещи стоят большие деньги. -Не бойтесь больших расходов, а бойтесь малых доходов! -Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах. -Существует единственная надежная система, как выиграть в казино - быть владельцем казино. -Не в деньгах счастье, а в их количестве. -Не в деньгах счастье, когда они есть. -Деньги должны не просто так валяться, а размножаться. -Счастлив не тот, у кого денег много, а тот, кому их хватает. -Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд. -Чем богаче человек, тем больше у него родственников. -Исход любой лотереи известен: Не повезло! -Не деньги нас делают, а мы их. -Жизнь грустная, зато зарплата смешная. -Мелких нет, а крупных никогда не заводилось. Вопросы и ответы -В чем сегодня лучше держать деньги? -В руках. -Что общего между США и Россией? -И там, и там рубль ничего не стоит. -Почему в США нет коррупции? -Они ее переименовали в "лоббирование". -Почему ежегодно выделяются бюджетные деньги на закупку техники для города, а улицы всегда завалены снегом? -Потому, что Лексусы и Мерседесы не приспособлены для уборки снега. -Кто больше доволен жизнью - мужчина, у которого есть 6 миллионов долларов, или мужик, у которого 6 детей? -Тот, у кого 6 детей, т.к. мужик, у которого есть 6 миллионов долларов, хочет еще больше. -Почему россияне продолжают не платить налоги? -Потому что 13 - несчастливое число. -Почему у нас так дорожает жизнь? -Потому что она не является предметом первой необходимости. Из газетной рубрики бесплатных объявлений: -Возьму в долг 50 рублей. -Нарежу лимон червонцами. -Учу жить по средствам. Дорого. -За 500руб. вышлю рецепт, как за час заработать миллион. -Потеряна сумка. Верните хотя бы деньги. Из жизни великих людей Микоян приглашен в гости к Форду, и помог решить одну инженерную проблему на произвостве. Форд хочет выплатить хорошее вознаграждение за оказанную услугу, предлагая ему автомобиль Ford последнего выпуска. Микоян как порядочный гражданин СССР отказывается от этого очень дорогого подарка. -Тогда купите его за символическую сумму - $10,- упрашивает его Форд. Микоян протягивает ему $20. -Извините,- говорит Форд,- у меня нет сдачи! -Тогда давайте 2,- отвечает Микоян. Пустые карманы мне шлют большой привет, Когда нужны мне деньги, их как обычно нет. А вот когда мне денег не надо очень срочно, Ничто не изменилось, их нету так же точно.